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心理学:离婚时,不管不顾,冷漠绝情的人,都是这种心理在作怪

时间:2023-04-20 17:07:36 | 浏览:131

好的婚姻 / 是两个人一起修行作者:海鸰一对夫妻开始谈离婚,如果还是前5次谈,只要你的谈话方式用对了,基本上还有回转的余地。但往往我们因为不会谈,甚至使用错误的谈话方式,把每一次谈话变成又一次痛苦的经历,把关系一次次地往离婚的边缘推。其实,

好的婚姻 / 是两个人一起修行

作者:海鸰

一对夫妻开始谈离婚,如果还是前5次谈,只要你的谈话方式用对了,基本上还有回转的余地。

但往往我们因为不会谈,甚至使用错误的谈话方式,把每一次谈话变成又一次痛苦的经历,把关系一次次地往离婚的边缘推。

其实,婚姻走到这一步,正是面对问题的一个契机,如果能够处理好,婚姻还是有扭转的机会,关键看你会不会谈。

她和老公结婚7年,女人的直觉总是很准,楠楠早就感觉老公在外面必有猫腻。

但她是一个传统的女人,看在丈夫每月按时缴纳工资的分上,想想孩子的学费、培训费与生活费,也只有睁一只眼闭一只眼。

谁知道,在年初的时候老公竟然主动找她摊牌了,说自己爱上别人,承认对不起她,想要离婚。

楠楠怒斥老公:“我们这么多年感情都比不上那个贱人?”

哪知道老公说:“我对你早就没感情了!”

楠楠说:“那孩子呢?孩子你也不要了?”

老公却说:“老周家的孩子不也活得好好的?”

每次谈起离婚,总是以指责开场,以眼泪结束,事情似乎没有转圜的余地

楠楠崩溃了,她不知道为什么丈夫跟变了个人一样,也不知道那么多年的感情,他怎么能说丢就丢。

任凭她又哭又闹,还搬来了公公婆婆求情,老公却跟铁了心一样,最后收拾行李,从家里搬了出去……

对楠楠来说,老公讲出来的每一句话都像刀子一样扎心,会让她很心痛,也会很无力,她试图通过用各种方式来留住这个男人,让他回心转意。

楠楠的心情我们可以理解,而且也可以体会她内心的伤痛,但正因为如此,我们就更心疼她。

因为她接下来做的所有努力,都相当于白费力气,只会错过谈话的机会,让关系更糟。

为什么这么说呢?

今天跟大家分享一个离婚谈判过程中常见的误区:拔河式沟通

“拔河式”沟通:每次谈离婚,你的谈话方式可能正在一步步把对方推向决绝

什么叫拔河式沟通?

你看过操场上的拔河比赛吗?

拔河的时候,双方撸起袖子、面红耳赤、拼尽全力把绳子往自己这边拉,想赢得比赛。

这种关系本质上是什么?是对立。

这时候双方比拼的是:谁能拔过谁?很多夫妻在离婚谈判时都只是在拔河,你们不是真的在谈判,这种方式完全无效。

让我们来重现下这种谈判的过程,还是上面楠楠夫妻的例子。

比如说:

楠楠怒斥老公:“我们这么多年感情都比不上那个贱人?”

哪知道老公说:“我对你早就没感情了!”

我们分析下楠楠讲这句话的时候,她的潜台词其实是在说:为什么我们感情这么好,结果你情感转移到别人身上了?

等于在指责对方移情别恋,是个花心的人。

当对方听到这句话的时候,感觉到这种指责和攻击,他下意识的防卫反应就一定会变成:“我对你早没感情了。”

这是在自我保护,等于告诉对方:不是我的错,我们早就没感情了,所以不是我花心。

这种自我防卫,直接否定了两个人的感情,让楠楠要么无话可说,要么只能继续追加指责砝码,结果对方就会继续丢出更多的炸弹,保护自己。

比如:

楠楠继续说:“那孩子呢?孩子你也不要了?”

老公却说:“老周家的孩子不也活得好好的?”

楠楠想用孩子来留住老公,让老公能够心疼可爱的孩子,进而继续留在这个家。

等于是在指责对方没有良心,对不起孩子,不照顾孩子的感受,对方是个残忍自私的坏爸爸。

对方感受到了这种指责和攻击,会感到很不舒服,认为楠楠是在用孩子绑架他。

他急于否定这一点,会说孩子没我也能活,甚至找一些案例,比如身边的人谁离了婚孩子也过得很好,来削弱责任保护自己。

你会发现这种沟通,基本上就是在拔河和拉扯,彼此都希望对方认同自己。

在“拔河式”挽回中,妻子为了不离婚,不断抛出素材,而丈夫忙于消灭素材。

离婚谈判在双方的拉拨中陷入了僵局,丈夫会为了捍卫观点,不断抛出扎心的话,会告诉你他不在乎这个家庭了,然后按照自己的话去强化行为

离婚的念头在这种对抗的姿态中愈加坚固。

不只是“拔河式沟通”是很多人离婚谈判时的误区,还有很多误区是大家经常会掉进去的。

这篇文章我没办法全部讲完,大家可以查看文章开头的课程链接,核对一下看看你有没有在踩坑。

很多人会说,“你看我老公是不是疯了,什么都不顾。”这不意味着他真的如此冷酷。

而是你们拔河拔太久了,他为了赢,反而更加坚定地捍卫在这个位置。

因为这种“打仗”的关系,你说的所有话都不会触动他。

这时候选择一个合适的位置,帮助对方清理内心的情绪,才是良性谈判的开始。

咖啡式站位:离婚时,这样谈帮你打开谈话空间,唤醒对方的情感

今天教大家一个方法:咖啡式站位。

什么叫咖啡式站位?

喝咖啡的时候,我们坐在友人旁边,肩挨着肩,与带来巨大压迫感的“面对面”相比,它更能帮助我们走进对方的心里。

在离婚谈判中,当对方说:“我们离婚吧”。

比如楠楠后来就是怎么回答:

“我听你这么样,我特别震惊,也很伤心,因为我真的没想到你会这么说,我不知道你内心是不是真的是这种感觉,还是有别的原因,让你这样说。

但是你可能想象不到这句话威力有多大,真的就像个原子弹一样,炸的我遍体鳞伤。

因为我一直傻乎乎的照顾家庭,全心全意付出,还是为你考虑,为孩子考虑,没想到今天会听到你这么说。

虽然我这么痛,但是我不想跟你吵,我想知道,你讲这个话背后肯定有原因,不会是无缘无故的,你能跟我说是怎么发生的吗

怎么就对我早没感情了,咱们以前那么好的感情,中间到底发生了什么,这个问题对我特别重要,不然我无法面对,无法想象,我们竟然要离婚了。”

这么回答的好处是什么?

1、 没有跟他拉扯,马上让对方不要离婚。

2、 用我的感受,激发对方的内疚感,给他空间去体会我的伤害,这种我不骂你,我只是在唤醒你的情感。

3、 给两个人的话题,打开空间,复盘关系,以后越谈关系会越轻松

楠楠用了这个办法和老公沟通,耐心引导老公说出内心的话。

对方控诉道:“你从来不关心我,我为家付出这么多,你甚至都不问我累不累。”

楠楠内心很想解释,觉得被误解:我为这个家也付出了很多,为什么你都看不到,还反过来指责我。

但是她想到了老师说的话,压下了心底的委屈,去全心感受对方的情绪

她说:“虽然现在可能已经很迟了,但是好在你说出来了,你可不可以给我个机会,好好跟我说说更多的细节?……”

那天晚上,他们整整谈了3个小时,而之前他们每次都谈不到20分钟,就会吵得不可开交,不欢而散。

第二天,老公也一反常态,在上班之前买好了早餐放在桌上……

楠楠感觉他们之间的关系一点点在缓和

当然,在现实生活中,每对夫妻面对的情况不一样,即使是离婚,婚姻破裂的具体程度也不一样,谈话方式应因人而异,不能够生搬硬套。

同时,谈话方式只能起到辅助作用,后期的行为调整、关系走向、非谈话时的夫妻互动都很重要。

夫妻本来是世界上最亲密的人,但因为我们不知道如何去和对方沟通,有委屈也压在心里,一路走来,累积了太多的问题。

很多婚姻的维持基本上靠“看谁更能忍,谁更能压抑自己”来维持的。

所以,当对方提起离婚的时候,对你们的关系反而是一个分水岭,因为这个阶段会迫使我们躲无可躲,逃无可逃,必须站出来去面对。

所以我们一定要把握好每一次谈话,甚至慎重对待这个过程中你说出来的每一句话,因为都可能直接决定你们未来婚姻的走向

夫妻之间不怕谈离婚,最可怕的是无话可谈。如果你也处于离婚的漩涡中,不知道如何去谈,可以学学我们这套专栏《离婚挽回:为婚姻纠偏的机会》(链接地址在文章开头查看)。

end

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